Читать исчо:
Курсы пидорастии!
Курсы пидорастии!
Без отрыва от основной деятельности!
Получение результата гарантированно!
Платить можно потом!!!
Я заметил, что мой новый корефан не любит особо заботиться о своём внешнем виде. Собрался как-то он пойти к людям и сказать пару приветливых слов о здоровье и любви к ближним существам. 4 дня он тренировался без запинки говорить: «Здравствуйте, сегодня я хочу вам рассказать, как правильно встречать новый день, приветствуя всех людей на земле».
Поскольку он уже 4 дня тренировался усердно без перерыва на еду, сон и стул, то силы небесные подсказали, что он уже готов. Пока он одевался я выглянул за дверь: вороны не летали и не каркали, чёрные кошки не бегали и прочих скверных знаков не было. И тогда, перекрестив пространство, я крикнул:
- Эй, просветлённый камень, пора тебе к людям идти!
(Просветлённым он не был, но вёл себя, как всё познавший в жизни. А камень - потому что так его звали - такой перевод на наш славянский язык имени, что дали ему два упыря: Мама и Папа.)
И вот вышло чучело. Волосы дыбом, брюки подкатаны, как у тракториста на посевной вовремя грязной погоды. Штиблеты - лапти. Рубашка - безрукавка с висящими пуговицами – вот-вот упадут. И штаны были ещё самопадающие, так как ему было впадлу перецепить с других штанов ремень.
- Блядь, кто ты? - только и смог сказать я. И тут я понял, что всё это время я видел его только в майке для прогулок и в шортах для купания, т.к. плавок здесь не носят (не знаю почему, наверно, не любят конкуренции: мол, посмотри, что мои яйца больше и звенят по круче). Я тут не к месту вспомнил, что в юности один мой друган такой же долбаёб, как я на пляж ходил, засовывая зимнюю варежку под яйца, чтоб его хозяйство смотрелось крупным. А один раз палец от этой варежки вылез у него из плавок, а он идёт и не втыкает, что люди с него угорают. Тут один мужик возьми и крикни:
- Эй, парень, будь на стрёме, а-то смотри: бобёр твой уже убегает!
"Блин, и что теперь делать?! - подумал я. - Ну какой же я даун, что всё это время тренировок волшебных слов, интонаций и жестов верных я не попросил его одеться так для приколу показать в чём он планирует общаться с ищущими свет людьми!"
- Так, - начал я, - что это с головой у тебя?
- Это уложится, - ответил он, кося под простачка.
- А что со штанами и рубашоночкой твоей?
- Не смог, не было времени, ведь я же занят.
Я знал про особенность моей психики и пошёл пить валерьянку, чтоб не избить урода!
Кастанеде, чтоб врубиться в знание по началу надо было курить травку и шарики глотать. А мне, чем дальше в лес - тем больше валерьяны. Стало смешно.
Исправив то, что исправимо, призвав супроментальные потоки, он пошёл. Через положенное время я стал его искать: куда зашкерился сученок. Нигде не было видно. И чтоб не показаться мудаком с закрытым третьим глазом, я, ни у кого не спрашивая, продолжал искать его как прокажённый, заклиная: "Так, всё нормально, я спокоен, человек не вернулся вовремя – это не страшно, найдётся!"
И тут я услыхал какое-то святое воркованье и увидел, что старушки выстроившись в очередь, повскакивая из инвалидных кресел, пристигнув отпавшие груди, приклеив двойные губы, столпились, сгрудились возле входа в каморку типа для швабр и вёдер. И всё это было так несуразно, что я встряхнул башкой, как это сделал бы пёс, увидев себя в зеркале жирафом. И заглянув, что ж там за мавзолей открыт, куда так ломится народ, я увидел... и меня затошнило. Мой друг, мой корешливый кореш стоял, склонившись к приземистым старушкам, и вещал им что-то о судьбе, о понимании, о их душе и прошлых воплощеньях. В словах, которые он чесал, смысла не было никакого, и меня прошибло озаренье, что это не лох совсем, а маг! Меня как будто осенило, даже ещё выше – офиолетило: это он практикует разрушение ЧСВ (чувства собственной важности). Я бы так не смог, помогать так искренне людям, калеченым и старушкам разным – я б не смог! Вон Кастанеда сколько тренировался, чтобы важность побороть и сказать кустику "Спасибо!", а этот гений так сразу взялся резво помогать. Но мой пыл и иллюзии быстро растворились. Я ещё поближе прокрался, чтоб увидеть, что же происходит на самом деле. И увидел, как этот "святой" перец перешептывается с одной блаженной лет 60-ти, как она облапывала его своими короткими толстенькими пальцами, то поправляя его хиповую рубашонку, то приглаживая его на черепе торчки, то отряхивая брючки. Перец так увлёкся свои базаром, что можно было подойти в плотную - и он и не увидал бы. То и дело закатывая глазки, слащаво улыбаясь, как кот на солнце - он "спал"! Да, с ЧСВ он явно не боролся, а просто "спал" и онанировал на похвалу. Другие рядом перешёптывались: «Как же жаль бедняжку! А может купить ему штанцы, а то совсем плохинькие эти?..»
Блин, ё-маё! Ведь это состояние, бомжовско-пидорское, что не умеет хоть бы себя организовать, хоть внешний вид! И всё это провоцирует женскую жалость, мамашину заботу. Перед моим таблом проплыл "плакат" уже совсем большой: "Ищу заботу мамы!"
Понятно, что собою любоваться и прихоряшиваться - тоже жопа. Но быть подтянутым и аккуратным нужно, иначе мамина забота нас перекрутит на гавно. Вот так вот!
Спасибо, ребя! До скорого!
Кто ко мне на обучение!? :)
